"Aumentaré el impuesto del I.V.A. , incrementaré el numero de Prostitutas en la Zona Rosa y mandaré a matar a mis contrincantes y opositores

— Felipe Calderón sobre Sus planes secretos pre-elecciones

Puedes llamarme chaparrito y pelón, pero nunca de lentes

— Carlos Salinas sobre su supuesta relación con el candidato del PAN

Yo joy como el Alcohol, me lej arrimo, pero ji me jueltan, lej cae el calderon y je les viene la Cruda

— Andrés Manuel López Obrador sobre Felipe Calderón

Ya me reuní con la maestra Gordillo para felicitarla por su triunfo electoral del 2 de julio

— Felipe Calderón sobre sus acciones post-electorales

Felipe Calderón Hynosjoda (También conocido como Felipe del Sagrado Corazón de Jesús Calderón Hinojosa, y no es broma). o CHIQUILIPE DEL CHAGRADO CHAPARRON DE CHUCHO CHAPARRO CHAPARRON CHAPARRONOJOSA. Nefasto presidente espurio de México conocido también como Fecal, Feli-pillo Caderon, cuate del imperio, "presidente del empleo", Fox II,Pippo Calderón, "verdadero peligro para México", Títere, el cachorrito del imperio, el de las manos sucias, por tanta chaqueta que se aventaba de niño junto a su cuate, Marcial Maciel, el de las manos limpias y las uñas largas, el del cuñao incomodo, chostomín, cabeza de glande.

Biografía no autorizada de San Felipe Calderón grato de gloria hinojosa de jesúscristo [editar]

Prehistoria

El culto a Calderón es tan antiguo como los mexicanos mismos. Sus Manos Limpias era la forma de atraer adeptos.

El mito del peloncito Presidente Calderón es muy remoto. Los Remojadas de Veracruz lo recuerdan por sus siempre Manos Limpias, pero que no le sirvieron ante las Cabezas Gigantes de los Olmecas, por lo que se extinguieron. Los aztecas no lo conocieron, porque le tenían mayor simpatía a los olmecas; claro, porque además de ser cabezones, eran tabasqueños, por lo que su influencia perduró muchos años más que las pulcras manos de Calderón. A pesar de que la doctrina de Calderón enseñaba lavarse bien las manos, ponerse nombres largos, y aprobar el FOBAPROA, nunca llegó a ser popular, por lo que sus cuñados empezaron a incomodarse, y rápidamente fue eliminado de sus altares. Nadie sabe como Calderón pudo influir 3,000 años antes de que naciera; sin duda, es una clara prueba de que sus milagros son mentira reales.

Nacimiento

Felipe nació chaparrito, pelón y de lentes en Morelia en el seno de una familia muy rica,pero inmediatamente tapó el seno con sus manitas limpias para que no se viera nada.

Felipe en su primer año de vida.

Cuando lo llevaron a registrar tuvieron que recortarle el nombre, ya que no cabía en el acta de nacimiento, antes de eso, su nombre completo era: Felipe Calderón del Sagrado Corazón de Jesus y la Vírgen María de todos los Arcángeles, ángeles, santos beatos y rezanderas de la santísima Iglesia Católica y apos†ólica que Dios tenga en Su Santa Gloria por los siglos de los siglos Hinojosa Cuando tenía unos 12 años era monaguillo en una iglesia de Morelia, ahí fue donde tuvo su primer amor, un sacerdote violador que le enseñó el arte de llegar al chiclo-centro de sabor de las Tutsi Pop sin morderlas.

A la edad de 14 años y por revelación del espíritu santo cuando esta en el recreo en la secundaria, un compañerito le aventó un tortazo (con una torta tamal de pan telera) la que él milagrosamente pudo esquivar, este evento de la cercanía del pan a su persona le dio pauta de hacer como Mahoma y acercarse él al PAN.

Felipe en la Secundaria, podemos ver como desde entonces era fanatico de los colores de su partido. El autor de esta obra es Foxnardo da Vinci, pintor aficionado.

Fue rechazado de la UNAM varias veces, por lo que sus mamá se tuvo que revolcar con el director de la Escuela Libre de Derecho para que lo aceptaran. Ya como universitario en la Escuela Libre de Derecho se enlisto en las filas del PAN y por su servilismo amabilidad y nalga-pronta atributos ganó el puesto de secretario de Estudios del Comité Ejecutivo Nacional (CEN) del PAN. Ahí con otra revelación cuando pasaba con sus compañeros por ciertos antros de la Zona Rosa, le dijeron “Jelipe, nosotros a las viejas les decimos putas, a ver tú --di puta domíname--”, esa frase le marco su destino de que debería ser diputado por que lo sería su nombre. Y así lo hizo y a los 26 años de edad, contendió por su partido como candidato a la Asamblea de Representantes del Distrito Federal y ganó una curul de mayoría relativa, ésta ha sido la única vez que ha triunfado en una votación para un cargo de elección popular, ya que, hasta ese entonces, solo había sido candidato por representación proporcional ó diputado de partido huevón burocrático.

En 1993, poco antes de concluir su periodo como diputado federal, fue electo Secretario General de su Partido. Durante ese periodo también fue representante del PAN ante el Consejo General del Instituto Federal Electoral y ahí aprendió muy bien como funciona el sistema y sus caídas.

Fue tentado por el demonio durante su estancia en BANOBRAS, al otorgarse un crédito millonario que luego rechazó porque eso interferiría en sus tentaciones mayores.

Este Santo tiene el don de la ubicuidad: nos endeudó con 900 mil millones de pesos por el FOBAPROA y hoy, como si fuera otra persona, ataca a los que irresponsablemente endeudaron la capital del país.

Voces superiores le hablan a este hombre, una vez le preguntaron que porque se oponía a la píldora del siguiente día y al uso del condón a lo que respondió con exactitud "es que así me dijeron".

Felipe siempre ha seguido el mismo camino, el cual le ordena su supremo que es el correcto, por lo que nunca ha querido cambiar de caballo.

El misterio de la Ascensión es fundamental en el culto de este Santo, que subió de un día para otro en las encuestas sin llenar una plaza y sin razón que lo explicara.

Otro de sus milagros conocidos es el milagro de la Aparición, aparece en 6 mil millones de anuncios de tele al mismo tiempo y a precios que nadie puede creer. Al buen Felipe le llueve ayuda del cielo, miles de spots y millones de pesos de SEDESOL.

Felipe es tan milagroso que chorrea lodo y basura por los orificios de su cuerpo, pero sus manos permanecen extremadamente limpias.

Es santo de devoción de toda su familia, los Zavala, dado que ha hecho milagritos que ni dios padre. Hildebrando es una de sus realizaciones más portentosas que servirá de prueba irrefutable ante el santo oficio cuando se pida que se canonice al santo varón de las manos limpias y la conciencia sucia.

Mucha gente se pregunta si este señor podrá gobernar al país después de haber hecho campañas sucias y de odio, pero el buen Felipe siempre ha creído en milagros. Y ahora esta en espera del más grande y es que pueda tomar protesta como presidente espurio electo de México. Y por esto como dicen las buenas consejas pondrá de cabeza a San Lázaro San Antonio.

( Al final si pudo tomar protesta el presidente legitimo no patito de México, entre silbidos cariñosos de parte de sus amigos del PRD perdere.. y si perdio y el grito "si se pudo!!" de los panaderos, iniciando una nueva etapa incierta para todos... )

Trayectoria Política

Como el buen Salinas y Zedillo, estudio en escuelas de los yunaites esteits, asi que aunque lo vean chaparrito y pelón, piensa como güero y gringo.

Cuando fue presidente del PAN aprobó el FOBAPROA, aunque ya se lavo las manos con agua bendita, así que ya nadie se acuerda.

Felipe celebrando la aprobacion del FOBAPROA.

Tuvo la fortuna de estar en el gabinetazo de Fox, por lo que tiene experiencia, y aunque lo corrió de Energía al poco tiempo,convirtiendolo en el mantenido de Margarita Zavala, el sigue siendo fiel a su presidente y le cuida las espaldas.

Durante su campaña cambio de asesor político, su nuevo asesor ahora es Joseph Goebbels, experto en mentiras y calumnias, es decir, un chingonazo, a demás de que es el favorito de los ultras de España y del vaticano pues ni se diga.

Lo critican de que apoyó la ley Televisa, pero eso hizo que tuviera el apoyo necesario de Azcarraga y de los salinistas de TV Azteca, con su apoyo y el de las encuestas fantasma, ganó el reino de los cielos.

Destapado por su hermano de leche Ramírez Acuña logró en contra de la voluntad de su eminencia pendejisima serenísima, Chente, darle cran a su Creel y ser nombrado como único, legitimo y bien ponderado candidato del partido en el poder. Así pues ni creyéndosela él mismo, llega a la contienda contra dos candidatos que en un principio eran de lejos más fuertes que él. Pero gracias a Televisa una campaña mediatica inmoral inteligentemente dirigida logró comenzar a remontar encuestas que compró se realizaron.

Gracias a la ayuda de varios actores, del privilegio de mandar, es que FECAL pudo comenzar a consolidar una campaña viable, después de muchos falsos inicios como bochó desclochado, metiendo la pata y después haciendo los cambios. "ES UNA AMENAZA PARA MÉXICO" fue su éxito más rotundo junto con el apoyo de su amante amiga la Maestra con el PANAL o es PAN-ANAL... Bueno con esto logró consolidar un frente de ataque que fue solapado aprobado por el Gobierno Federal.

Gracias a todo esto, usurpó ganó la presidencia después varios meses de vernos la cara no saber quién sería electo presidente y como fue que sobrevivieron los naúfragos que todos los días aparecían en la television y radio, como el chupacabras..., por lo se llegó a pensar que era cortina de humo milagro de San Felipe.

Lema

"Felipe Calderón el presidente del empleo" aunque sea el presidente del empleo, asegura que no importa que Estados Unidos construya un muro en la frontera con México, ya que los mexicanos "nos lo seguiremos brincando" ¿Qué quiso decir con esto?...

Nótese esa mirada macabra y de desprecio.

Nótese esa mirada macabra y de indiferencia hacia la demás gente.

Ideología

Continuar con Foxilandia y una nueva tiranía "neonazi", seguir haciendo más pequeña la canasta básica, incluyendo la indispensable, sopa maroon-chan, proveniente del vecino del norte, para acabar con la pobreza se tiene contemplado mandar mas oaxaqueños y chiapanecos a E.U.A. y asi seguir bajandose los pantalones ante EUA los índices de pobreza en México, o al menos, que eso digan los índices..., crear más pobres, crear menos ricos, empobrecer más a los pobres y enriquecer más a los ricos.

Logrará su cometido mediante la tradicional metodología "atole con el dedo", pero con el giro de ser un dedo limpio de manos limpias, cosa que le gusta a un buen numero de mexicanos ignorantes, como si no fuera suficiente cargar con las tarugadas del cachorro del imperio (Vicente Fox) y las de la vieja cara de simio Marta Sahagún, la verdadera presidenta de México, ya que Fox solo es un títere mandilón.

Ahora que es asombroso el parecido entre FECAL y El innombrable:

• Descontando las fisonómicas y de complexión.
• Son egresados de Harvard y de la misma maestría.
• Ambos les encanta la equitación. Es por esto que Vicente Fox insistía en que se mantuviera el caballo aunque se cambiará de jinete.
• Son íntimos de la ardilla que ha ambos les a servido en sus oscuros propósitos
• Ganaron las elecciones con mucha alquimia uno gracias a que se calló el sistema y el otro a que su cuñado había hecho el sistema.
• Los dos tienen familiares incómodos, hermano y hermano político (cuñado)

Gabinete periodo 2006-2012 [edtar]

Felipe ya es presidente electo, y anunció que este será su gabinete, nótese que es un gabinete plural (puede variar por las indecisiones del licenciado).

• Secretaría de Gobernación
  • De la "política interior" se han encargado la AFI, la PFP y el ejército con sendas maestrías en tortura, secuestro, represión y violaciones a las abuelitas y mujeres señoras y señoritas o menores de edad.
• Secretaría de Salud
  • Doctor Simi.
• Secretaría de Marina
  • Marina Pérez (maneja una trajinera en Xochimilco).
• Secretaría de Desarrollo Social
  • Marta Sahagún.
• Secretaría de Relaciones Exteriores
  • El chapo Guzmán (gran negociador).
• Procuraduría General de la República
  • Vega Memije (el del desafuero).
• Instituto de la Mujer
  • Mario Marín (el gober precioso).
• Secretaría de Cultura
  • El Chompiras y Adal Ramones.
• Secretaría de la Defensa Nacional
  • Gral. Acosta Chaparro.
• Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales
  • Margarita Zabala de Calderón (por su amor a los animales como Felipe).
• Secretaría de Economía
  • el Cochinito del ahorro humano Agustin Carstens y Cualquier lideresa de los vendedores ambulantes.
• Secretaría de Turismo
  • Natividad Gonzáles Parras (nunca esta en Nuevo León pese a que es su gobernador).
• Secretaría de Educación Pública
  • Obispo Onésimo Cepeda o Chafina Vazquez Drogada (Solo si no acepta Elba Ester Gordillo).
• Secretaría de Hacienda y Crédito Público
  • Arturo Montiel (gran ahorrador).
• Secretaría de Energía
  • Romero Deschamps.
• Secretaría de Trabajo y Previsión Social
  • Napoleón Gómez Urrutia.
• Secretaría de Comunicaciones y Transportes
  • Salinas Pliego o Azcárraga Jean.
• Vocero de la Presidencia
  • Carlos Salinas de Gortari (para saber realmente lo que Calderón quiere decir).
• Secretaría de Mitotes, Relajos y Bloqueos
  • Andrés Manuel López Obrador
• Secretaría de Moral y Buenas Costumbres
  • El Góber precioso y Kamel Naciff

¿Sabias que...

• ...Felipe Calderón ya es el nuevo Presidente (espurio) de México y ahora matará a todos aquellos que conspiren en su contra?
• ...El platillo favorito de Felipe Calderón es el tamal de pejelagarto?
• ...Felipe Calderón es el primo de un amigo que tiene hemorroides?
• ...Felipe Calderón no se limpia el culo después de cagar porque se ensucia las manos?
• ...Habían borrado ésta sección?
• ...El autor de esta sección estaba bajo la influencia de las depresiones que causan las canciones de José Alfredo Jiménez? (Y yo estoy bajo la influencia apendejadora educativa de Televisa, TVAzteca, la cerveza de Monterrey, la iglesia católica de Guadalajara, etc., etc., etc.
• ...¿Felipe Calderón usa pantalones de la sección de niños?
• ...FECAL tiene tratos con chinos mafiosos?
• ...Zhenli Ye Gon le guardaba dinero para patrocinar su guerrilla cristera si el fraude no funcionaba?
• ...todos los que votaron por él se van a arrepentir porque con sus dichosas "reformas" México va a quedar más pobre que Somalia y más destruido que Irak?
• ... está tan desesperado por no saber gobernar que en las noches se encierra en el baño a llorar?
• ... tu nuevo presidente es alcoholico?
• ... cuando dijo que él era el "presidente del empleo" se refería, no a que habría más empleos bien pagados, sino a que aumentaría las horas de jornada laboral por el mismo miserable salario. (Y sólo los pendejos poco avispados regiomontanos creen que eso es "Progreso").
• ... soñaba ser como G.I. Joe y tener su propio ejército para jugar luchar contra los narcos?

Por que le dicen el presidente del empleo [editar]

• ... porque EMPLEÓ a su cuñado antes de las elecciones.
• ... porque EMPLEÓ la fuerza bruta.
• ... porque EMPLEÓ el fraude para ser presidente.
• ... porque EMPLEÓ el dedazo para designar a su gabinete.
• ... porque EMPLEÓ el engaño.
• ... porque EMPLEÓ el odio rencor y fanatismo durante su campaña.
• ... porque EMPLEÓ un padron doble para ganar las elecciones.
• ... porque EMPLEÓ al idiota de anal INFECCIONES para hacerse publicidad.
• ... porque EMPLEÓ la bebida para sentirse chingon.
• ... porque EMPLEÓ al narco para distraer a México del fraude.
• ... porque EMPLEÓ al ejercio para legitimarse.
• ... porque EMPLEÓ y sigue empleando al "gober precioso".
• ... porque EMPLEÓ ... aghhhhhhhh!!!!!!!!!!!! !!!!!BANG¡¡¡¡¡, ¡¡¡¡zum!!! ¡¡¡¡ratatatatatatata!!!!
• ... porque EMPLEÓ al CISEN para detener esta lista. - Secretaria de Gobernación.

Curiosidades

-* Estudios Científicos revelan que Fecal nació por error cuando su papa no se puso bien el condón, entonces éste quedo dentro de la vagina de su mama estorbando y permitiendo que se hiciera un nuevo hijo (desobediente por cierto)